大家好，欢迎来到读书不成林。今天是母亲节。闲聊播客，闲聊播客。我想从一个已经成年的孩子的视角来讨论，我为什么欣赏并且尊重我妈这个人。我在这里说的尊重和欣赏是出于一个平等者的尊重和欣赏。很明显，我和我妈的关系从我还是一个儿童直到今天，我是一个成人，发生了某种转变。当我还是一个儿童的时候，我和她之间不是平等的，她对我起到了一个。
照顾者和教育者的职能。我是一个被我妈养育着的儿童。今天作为一个成人，我回看这段关系，我尊重并且欣赏她的选择。作为一个成年人的我，既不需要我妈的照顾，也不需要我妈的教育。我和她之间的这种依附关系已经结束了。所以今天的我能够对于我妈在过去在我身上行使的这些选择和付出和牺牲做出判断。我得出的判断是，她是一位优秀的妈妈。
所以我在本期播客想要讨论的是，我作为成年人得出这种判断背后的原因。在陈述一切观点和观察之前，我还想说，我并没有在给出一个模板，我只是在给出一个案例，一个高度个人化的案例。我妈是一个县城里的儿科医生，她经常和其他父母会说的一句话是在她看来，教育就像生病一样，没有模式可以套。你今天为什么生病和你昨天为什么生病是不一样的，因为每一个人的身体基础不一样，而且外在的环境条件也不一样，流感病毒不一样。
所以，我妈在教育我的过程中，完全不做的一件事情是跟风。这也让我的教育至少在我所处的县城环境中是独一无二的。你给人看病的时候，你会知道，嗯，没有人生病的原因是完全相同的。我们不仅要考虑病人的身体情况，我们还要考虑外在条件。这种从我妈职业生涯中得出的观察，应用在教育小孩上就是一种智慧。很多家长失败而无谓的忙忙碌碌的教育的来源在于，他们不了解自己的小孩适合什么，只是在跟风；不了解这些小孩面临的外在条件能够让他们做到什么。
所以这番警告也仅仅是想说，本期播客对于教育任何一个小孩无法提供具体的建议。那不要模仿，不要跟风，听起来是一个消极的事情，但实际上我们就已经能够筛选掉很多很多家长了，很多很多家长。导致自己小孩不幸福的来源是他们在模仿和跟风，模仿和跟风分为两个层面，一个更大的层面是时代风气，然后有一个更小的层面是你所在的社会圈层的风气。
就家长生活的社会阶层、财富阶级、愿意为小孩付出的能力的程度可能都不同，但是不管是在怎样的社会圈层，不模仿、不跟风这种消极态度都是相当罕见的。这也是为什么我看着那些个自诩自己是教育大师的家长，在那儿传传授自己的成功教育经验。就我们且不说那些传授的人是不是真的教育大师啊，但是哪怕他能传授。传授什么成功经验？
那些成功经验都是过时的经验，对吧？因为他能传授的时候，那个风气就已经不同了。每一个时代都有不同的风气，每一个社会阶层和眼界的家长也被困在自己所处的那个眼界内部。你要模仿的那个东西里面，比如说，从我现在的立场出发，我能看到很多自己是国际精英的家长，他的执念是让自己的小孩跟自己一样，也成为时代的佼佼者。
有很多自己是一个封闭的，比如说县城场合里面的教师或者说医生的家长的执念，就是让自己的小孩能够在自己所处的这个圈层里，让自己扬眉吐气。然后还有一些自己在事业上很不成功、郁郁寡欢，因为孩子牺牲掉自己事业的家长的执念，就是自己的小孩能够完成自己的梦想，给自己提供更优渥的他本来能够过的生活。这些家长他自己没有成功炫富，没有成功出人头地，就想让自己的小孩儿。
帮助自己在人生的晚年做他自己认为自己本来应该做的事情，让小孩帮助自己出人头地。那就是有很多家长身上乱七八糟的执念来自于他们自身的不成熟，他们自身依附于自己所处的这个有限的环境代表的价值观。我认识一些自己是农民的农村家长的执念，就是要让小孩回家给他们盖那个四层的自建房，然后就可以在村里面扬眉吐气。我也认识一些自己是律师的精英家长的执念，就是要让自己的小孩能够跟他一样拿到律师资格证，在大律所工作做到合伙人，那么他也可以在他那个圈层里面扬眉吐气。
就这些执念、这些标准、这些模板，都是家长在模仿他们自身所处的这个环境里面的外在标准。除了家长自身的环境给他们带来的执念和期待，那还有一个更大的环境，就是社会风气。或者说时代风气，时代风气也是一直在变的。如果我们此时此刻能够带着一个历史学家的独立视角去看待时代风气在你有生之年的变迁，你会发现。不跟随时代风气这种消极态度，这种独立性已经是一件非常非常难做到的事情了。
因为当你身处在此时此刻时代风气内部的时候，你会，呃，东张西望的发现你身边的所有人都好像在做这件事情，那么这件事情必然是正确的。如果你不跟风，就是你的问题。时代风气会创造一种欣然的幻觉，你就应该这么做。为什么呢？因为所有人都在这么做啊，所以不跟风会让很多人陷入焦虑。出于害怕，出于恐惧，这种恐惧最底层的欲望仍然是所有人对于幸福的渴望，对吧？
如何幸福？如何达达到幸福？那在很多人看来，只要成功就能达到幸福，只要跟随时代风气给你创造的这条通往成功的路径，你好像就可能可以通向幸福。既然对于幸福的欲望是人之常情，是人性最底层也是最高的渴望，那一旦你认为幸福和成功是挂钩的，在这个时在这个情况下，你不去跟风就变成了一件反人性的事情。所以我觉得我妈能够在她所处的阶层环境里面，就是这个小县城中产阶级阶层，以及她所处的时代风气中，完全做到不跟风、不模仿，看似是什么都不做，但实际上这已经是相当罕见的。
我在长大之后，我也问过她，我说：“你知道，在我看来，你的教育方式它是一种消极教育，你为什么会产生？”你为什么能够做到在这样的一个封闭的环境中，完全对于模仿和跟风无动于衷，甚至只有一个不屑一顾的态度？那么，在我小时候，我成长的那个时代风气，它是一个神童辈出的时代。就是现在可能时代风气有点变了，市面上活跃着的神童也都老了。
但是在九十年代末、千禧年代初的中国，就是媒体吹出来了很多神童，神童背后站着很多教育大师。然后在我们县城里面就冒出来了很多那种培养神童的儿童班，其实他都培养的不是神童，培养的是能够兜售自己的儿童。我在小学的时候，绝大多数小孩的家长会花几万块钱把小孩送去上什么小小主持人的班，教他如何自我表达，在小小年纪拥有像保险销售一样的自我兜售能力。
还有很多小孩去上作文培训班，去参加新概念作文大赛，然后要一炮成名，成为韩寒。还要去培养奥数，要培养数学神童。然后我后来就带着一种海淀区家长的焦虑，因为我后来认识了很多海淀区的家长，我就问我妈，我说，啊，你当时你在县城里就大家都在做这个事儿，你为什么不焦虑呢？你为什么没有尝试过把我培养成一个神童？我在这里不是说我应该成为一个神童，我说的仅仅是我们当时的时代风气就是培养神童。
然后我身边有很多神童，就很多家长都是教育大师在那儿传播，说我们家的神童怎么怎么地，那个就是那会儿的时代风气嘛。然后我妈就说。他说：“我也观察过那些神童，那些神童为什么神童就是要要有奖项，要有考证，要要考级。嗯，他说我也能力也没有大到，就是把你真的送到一个什么省级或者是国家级别的大舞台上。也就是说，我能够让你去做的就是有一些拿得出手的奖项嘛。
”就有一些能够拿得出手的什么考级证书，能够让我自己去吹牛的奖项，这些东西我的能力也没有大到让你去做更多的事情了。嗯，然后他说他觉得当时的很多奖项面向儿童的那些让人看起来拿得出手的奖都是表演，对吧？嗯，他说哦，你小时候很喜欢唱歌，大家觉得你唱歌很好听，但是你唱歌也没好到哪里去嘛。就是你这些技能，你展现出来这些技能和你的努力是直接挂钩的，没有什么特殊异常的天赋。
我也不是没掂量过你几斤几两，你唱歌再好听也没有好听到哪里去。我把你送去比赛拿奖，参加唱歌比赛，so what for what？得了这个奖，获得了什么？得了奖能够获得快乐的人生吗？我砸钱让你。十岁在维也纳金色大厅独唱，当然我也砸不起。但我能获得什么？除了我自己的虚荣心之外，真的能够证明你是一个神童吗？
证明了又怎么样？他就是说，他觉得没有什么意义。所以我说，在我看来，我妈的教育是一种消极教育，是因为她始终从来都没有把自己的焦虑、她自己的欲望投射到我身上。那事实就是，我们去看我小时候的神童时代的时代风气，所谓的神童，我们现在知道了，都是普通人。他们在那个时代展露出来的所谓的天才特质，就是父母欲望的投射。
真正的莫扎特是很少的，几百年出一个。那么不是说没有，但是就是如果真的出现了，所有人都看得出来，不需要父母去证明。那剩下的都是普通人，把自己的欲望投射到暂时还没有主见的孩子身上。这些父母，他们这些父母不是成熟的人，他们不是幸福的人。你为什么要依赖他人来实现自己的欲望？然后我继续拷问我妈，就最近我说我说，但是会有很多家长会认为，如果你不去激你的小孩儿，你不去卷你的小孩儿，你不去提前培养这些必要的能力，比如说从小开始学习奥数，幼儿园开始双语教学，比如说各种才艺和能力的培养。
你你就会耽误一个好苗子。你你小时候，你这个小孩以后万一竞争不过别人怎么办？这种担心自己耽误了一个好苗子，背后当然也是一种恐惧。我说你为什么不恐惧？而且我们在这里再退一步说，就我现在可以回过头来公平的说，在很多要卷自己小孩和激自己小孩的中国家长眼中，呃，我妈的教育不仅有可能耽误了我，而且简直就是无法无天。
我在童年时期获得的自由，是一种中国家长会被吓死的。无法无天的放肆的自由，比如说，我小学的时候自己在那儿偷偷玩游戏，电脑不仅没有锁，而且可以打电子游戏。我在那儿玩那个电子游戏《梦幻西游》，我还在上面小学三年级找老公。我不光找老公，我还给老公买玫瑰花。我还在那儿玩QQ空间聊天室，用火星文打字，在网上偷那些二十几岁的非主流美女的照片，假装这是我，然后我跟别人聊天。
我在初中天天熄灯之后蹲在蹲坑上，打着手电筒读闲书。然后就会被宿管老师抓住要检讨，嗯，然后我妈说她只是看起来什么都不做，那她其实一直在做的一件事情是抓大放小嘛。抓大放小的意思是，他会在大方向上看看我状态是不是好的，是不是在努力，是不是积极的。我会观察你最近是不是蔫儿的。我觉得，我觉得我妈这个态度，用我们今天心理学上的术语来说，就是她在这儿说的抓大放小。
他是在观察我有没有抑郁的倾向，他在看我是不是在积极阳光的、充满热情的面对生活，我是不是在充满干劲的朝着某个方向努力，我是不是仍然拥有动力和目标，我是不是每天充满了斗志，像斗鸡一样的开心。当然，你可以说我妈之所以能够保持这种抓大放小的态度，和她的自己的自知之明有关。因为我妈和很多家长的区别在于，她不认为自己是一个智慧的成功人士。
我妈自认为她的眼光非常短浅，她不认为她可以在如何成功这件事情上，或者说如何做人这件事情上来教教我。我妈的自知之明导致了她从来没有试图来教教我，也就是说，我要朝着哪个方向去努力去成长，在相当长的一段时间内，呃，其实就是只能靠我自己瞎琢磨。而且他甚至也没有明确的告诉我，必须要听学校和社会的话，就是必须要遵守学校的方向和社会的方向，才能够通往幸福。
所以，虽然说，我觉得我和绝大多数的青少年一样，也是在懵懵懂懂的摸索，沿着按部就班的轨迹。向前努力，嗯，但是从来都没有一个来自父母和家庭的声音告诉我，在我脑边嗡嗡嗡的盘旋，说你一定要怎么怎么样，你一定要考第一，然后考上什么什么学校，然后做什么工作，就没有这个声音，这个声音对我来说不存在。要怎么做，对我来说是一个我一直在自己摸索的东西。
后来我妈就说，她抓大放小的意思是，如果她看到我每天的状态是积极的，是充满斗志的，是有干劲的，是有活力的，这听起来很抽象，对吧？但实际上大家都知道我大致在说什么。就是他说，他说我会观察你最近是不是心情郁闷啊，失去了斗志啊，嗯，对于学校和我身边的人和我的未来产生了非常消极的想法，比如说绝望，作业都不想写了，学校不都不想去了，或者变得特别愤世嫉俗，觉得我这个老师是一个王八蛋，老师对我不好，体制极其不公平，就是努力也没用。
他说。他说：“如果出现了这些大的方向上和心态上的改变，那我肯定会更加积极的介入你的教育。嗯，但是如果没有的话，我在小事上我就睁一只眼闭一只眼。你的作业又写完了，你的成绩又挺好的，你已经满足了外在社会对于你的基本期待。那我知道你肯定考得上一个大学，那你每天也过得挺有干劲的。我干嘛要在小事上还要控制你？
就说你一定要考第一，你不能够考第十，对吧？”就是下面这句话，真的是我妈的原话。她告诉我，她觉得只要一个人有这个状态，哪怕你不上大学，我觉得你也会过一个很好的生活。这对我来说都是OK的，那对于我妈来说都是OK的。于是我接着追问，我说，嗯，你知道现在大家说的那些控制型的东亚型家长，他做的事情就是和抓大放小的态度几乎完全相反。
嗯，那些控制型家长，东亚家长，要把自己的欲望、把社会的期待投射到小孩身上，导致小孩在童年成长过程中会被各种各样的外在标准给裹挟着。这个态度几乎和抓大放小的态度是完全相反的。就是那些自认为负责任、要培养出乖宝宝、要培养出好孩子的家长，他们之所以是控制型家长，他们其实是控制不住自己的嘛，就是控制不住自己要去打压、压制小孩儿。
要把自己的欲望和期待投射到小孩身上，嗯，对于这种家长来说，他们最不能够接受的一类小孩，其实就是顶着一副不服管教的嘴脸的小孩。我说，我知道我在接受管教的时候，哪怕不是打压型的管教，我的嘴脸也是非常叛逆而且恶臭的。呃，于是我就问他，我说，嗯，在你面对我这副不服管教的嘴脸的时候，你有什么反思？你如何反思你自己的心态？
你是否后悔？你如何克制住自己去压制我的欲望？然后我妈说，她说，在她看来，所有父母的压制只可能带来三个后果。哇，很明显啊，我妈在这个问题上思考要比我来的更多。嗯，我妈说，这个压制只可能带来三个后果：第一个后果反抗，第二个后果阳奉阴违，第三个后果服从。只有这三个后果。那一个控制型的家长拼命打压自己小孩的家长，小孩的潜质可能不同，他的这个身体素质可能不同。
小孩因为潜质的不同，导致他要么反抗，要么阳奉阴违，要么服从。对于打压型的家长来说，前面两个后果当然都是不好的后果，对吧？他可能他想要的就是第三个结果，那就是服从。只要那小孩服从了，看起来就是打压成功，变成了一个听话的小孩。你听到这里，你可能会觉得，哦，我妈拼命地克制住她自己，呃，打压我不打压我是因为她认为我会进行极其暴力的反抗，而且我这个人反抗能力可能很强，我能够和打压我的人一刀两断，两败俱伤，三番五次，四分五裂，五湖四海，分道扬镳。
但是我妈说出的是另外一个原因，她说。压制小孩，不管会带来哪个结果，不管是第一个结果反抗，还是第二个结果阳奉阴违，还是第三个结果服从，这三个结果都会造成离形。心和心之间的分离，就是我妈说她和她自己妈妈的关系就变成了一种离心的关系。她可以把这个状态，这个心和心的分离，追溯到一个非常具体的时间节点，就是她在初一还是初二的某个时刻。
因为我的外婆也是一个脾气暴躁的控制型家长，打压型母亲。我妈当时也是不服管教，因为我外婆骂她，然后她顶着一副反抗的嘴脸，不服管教的嘴脸。呃，每一次她顶着这个不服管教的样子，都会被她妈妈辱骂或者是殴打。然后到了初一初二的时候，就我妈初一初二的时候，有一次我外婆骂着骂着。实在气不过，把我妈整个人浸到水里，就让水一直淹没在她的鼻子下面，就把她整个人按到水里，摁着她的头，就一边摁着她，一边问她说：“你服不服？
你服不服？你听不听话？”这个经历导致我妈从此以后就怕水了。就怕水这个事儿，可能在非沿海地区听起来不是一件特别奇怪的事儿，但是我生活在海边，哎，我们真的在乡下就是会坐渔船出去打鱼的。海边人怕水，在我看来。是一个很异常的事情。我小时候一直不理解为什么我妈这么怕水，她不敢下水，不会游泳。因为我们夏天经常会坐船出海打鱼，那在水里游泳就很正常嘛。
但是我妈非常非常怕水。嗯，她告诉我，就是因为她就我外婆，呃，把她摁到水里之后，问她服不服，你听不听话。之后他就开始怕水了，但是在那个之后，表面上他服从了呀，他还是会叫我外婆、妈妈，甚至还很听话。甚至看起来还很孝顺，对吧？但是他说，在这之后，他内心就离开了他，他再也不信任他了，他不愿意向他的妈妈敞开他的心，已经冷了，他不再把妈妈当成一个可以亲近、可以信任的人。
关系没有破裂，我妈和我外婆的关系没有破裂，我妈仍然照顾我外婆，是吗？但是自从我外婆在她初一还是初二的时候把她摁在水里，问他。你听不听话？你服不服？我妈看起来没有反抗，但是她的心已经离开了妈妈。所以他说，我不认为母女之间的情感关系是一件理所当然的事情。母女之间彼此亲近，呃，同行，彼此认同，心和心之间的靠近，不是理所当然的，这是可以失去的，这是可以消失的。
因为他自己非常清楚离心是什么感觉，内心对。父母的情感慢慢的冷掉了，哪怕在外在上，他和我外婆在社会上看起来是一对，甚甚至是可以说比较健康的母女关系，对吧？我妈会去照顾我外婆，我外婆一年之内被车撞飞了三次，我妈一直在照顾她。但是他说，这个关系只是一种他能力范围内的责任履行。他的生活不向我外婆敞开，他不会告诉我外婆他的喜怒哀乐。
从我外婆把他的头摁到水下那一刻开始，他的心就冷了。很多控制型家长认为亲子关系是理所应当的，因为它是天然的。当然，孩子和父母之间的血缘纽带是天然的，但这不意味着人和人之间的亲近是血缘自动生成的。因为我是你妈，所以你天生就应该爱我。我管你是为了你好，血缘关系怎么能断得掉？我哪怕再拼命打压你，你也得管我叫一声妈妈。
这些话非常非常常见。但是我妈说，因为她自己亲身经历过那种心慢慢的冷掉，然后远离的感觉。让他很早就意识到，建立在血缘之上的亲近是需要维护的，这是很脆弱的。在他被他妈打压之后，他就不愿意把真实的自己交给他妈了。而且我外婆还会沾沾自喜的觉得，哦，我的管教很成功啊，因为我妈服从了她。所以话说回来，我说那个打压型家长的三个结果：激烈反抗、阳奉阴违和服从。
就是哪怕绝大多数的家长他想要打压小孩，是为了获得第三个结果服从。这个服从也只可能是表面服从，那么也只是程度或多或少的阳奉阴违，因为。所有的打压都会带来心和心之间的远离。有一些人的离心是激烈的，成年之后直接断绝关系，一刀两断；有一些人的离心是沉默的，他们继续回家过年，转账照顾父母，履行义务，甚至别人看起来还挺孝顺的。
我妈就是这样，但是她再也不会向父母袒露自己没为什么要袒露，没有不会再袒露了。她不会告诉你他是谁，她不会告诉你她爱谁。OK，所以话说回我自己，我我相信你，我说到这儿你可以听得出来，我妈这种看似心大，看似非常大喇喇的没有追求，她其实她的她的教育背后有一个她自己思考之后的野心，这个野心就是。他希望他自己可以不重现他母亲的失败，他能够睁一只眼闭一只眼的对我抓大放小，是因为他希望在我成年之后仍然允许他进入我的世界啊。
所以我刚才讲了两个我的观察，第一个观察是不跟风不模仿，第二个观察是抓大放小。嗯，我在这里再说第三个观察，仍然是一个我妈对我态度的事后总结，也是她放在嘴边那个口头禅，那就是“种花只能养土”。嗯，她觉得啊，事实也是这样，就是我我们身边有很多家长，他们想看到的只是结果。他们说自己关注教育，呃关那些关注教育的家长，其实绝大多数人关注的不是教育，而是教育的结果。
他们只想从教育结果去倒推，就说哦，我看到了一个成功的孩子，这里有一个神童，这里有一个上名校的，这里有一个佼佼者，人中龙凤。然后我就去学习教育，他学的不是教育，他叫倒推，从这个结果倒推，目的是还是为了获得那个最终的结果。就对于这些家长来说，我现在身上要是没有那么多他们看起来是好的标签的话，我下面说的这句话是完全没有说服力的。
就是说，哪怕我现在没有那么大的影响力，我没有在做这么多在他们眼中他们想要去模仿的事情，我妈的教育仍然是成功的。因为首先，他让我能够自力更生；其次，他让我有健康的生活习惯；最后，我妈能够进入我的生活，她能够和我保持亲近。我知道，这样的一个人在那些拜高踩低的人眼中，这并不是一个成功的教育。我一定要赚多少多少钱，或者有多么多么巨大的成就，或者是有多么多么那种精英的标签，在他们眼中才是一个成功的教育。
但是我的意思是，哪怕我现在没有资格出现在公共视野里，跟你叽里咕噜的讨论教育，我妈的教育仍然是成功的。哪怕你听不见这段关系，他仍然给予了我一个成功的教育。因为他仍然会养出一个能够自力更生，并且在成年之后和他亲近的孩子，有健康生活习惯的孩子，这就是一个好的教育。我在这里要说第三个观察是，为什么我现在有了这个公共影响力之后，经常讨论教育。
我觉得我想要站出来制衡那些教育大师，你知道吗？你见过有几个教育大师的小孩自己站出来，不停的说我有多么爱我的爸爸妈妈，我有多么感谢我的妈妈和爸爸，我我我的父母的教育有多好？有几个我我跟你说，我认识很多我的同龄人，我的朋友，他们的他们自己可能身上贴着很多那种精英的标签啊，就是一路名校，然后有一份很不错的工作。
然后他们的父母在自己那个圈子里面都是一个个教育大师，天天在那里跟别人宣传自己把小孩卷成功了，卷成了人上人，如何复制自己的教育轨迹？你去问那些小孩儿，你去问那些小孩儿，他们快乐吗？他们信任自己的父母吗？他们爱自己的父母吗？他们愿意保护自己的父母吗？他们听到自己的在教育大师父母在外面叽叽喳喳的宣扬那些自己鸡娃成功的理论的时候，你内心回忆的是痛苦还是幸福？
如果有选择，他们会选择出生在这些教育大师父母的家中吗？我的身边那些朋友有很多，他们的爸爸妈妈自己是教育大师。这些教育大师最近在外面啊，临近退休了，天天在自己的圈子里面宣扬自己的教育理念，哦，把说自己的小孩都成为了人上人，成为了世俗意义上的成功。我邀请这些教育大师父母，你们自己扪心自问一下，你的小孩的世界对你是敞开的吗？
而且我特别鄙视他们的一点是，就那种宣传自己。一娃成功，把自己的那个教育和子女在世俗意义上的成就挂钩的父母，都有一副拜高踩低的嘴脸，就是他们一定认为没有获得世俗意义成功的教育，就是失败的教育。他们所谓的成功教育，意味着有没有获得那些标签，有没有考上名校，有没有进入大厂，有没有年薪多少多少钱，有没有体面的婚姻，有没有可以被拿出去炫耀的履历，把自己的小孩当做教育成果来展示的父母，认为自己小孩赢了的教育大师们，会在朋友圈和讲座里把自己小孩当做案例来讲的父母，你自己扪心自问一下，你的小孩会把你的教育当做？
好的父母的案例来讲吗？我认识真的好多天天在那儿宣传自己教育理念的教育大师，那些人是无法接受自己小孩成为一个所谓的普通人的，无法接受自己教育的结果无不能成为一个可以拿出去炫耀的勋章。也就是说，他们根本就不在乎自己的小孩是否幸福，他们在乎的是这个小孩是不是能够给自己长脸，对吧？这是多么自私的父母！孩子的人生，孩子的幸福，对于他们来说是彻底工具化的。
这是一种对外的证明，证明你自己是成功的，证明你自己是人上人。这是多么自私啊！OK，最后的结尾让我来宣传一些养花小常识。我妈，我妈是一个这个兴趣爱好种花，职业儿科医生，所以有时候她碰到一些家长，县城里的焦虑家长，她就跟他们说，种花只能养土嘛，因为所有种过花的人都知道，你不能控制这个花能不能够开，你不能够控制这个花什么时候开。
因为这个花能不能够开，什么时候开，跟天气、跟天时地利人和的关系太大了。就事实就是在我们那边，夏天太热了，四十多度，而且非常非常潮湿。也就是说，再好的种子在梅雨季节也可能会烂根。空气不流通，盆土长期潮湿，没有办法呼吸，结果这个苗就烂根了。在梅雨季节，天气太潮湿，湿度太高了。然后有一些花，你在那个梅雨季节，你去拼命浇水施肥，有个屁用？
就气候就是那样的。我去年夏天带着我妈去云南旅游，她就看着云南的那些花，就啧啧称奇啊，说在天气好的时候，你都不需要养花。你都不需要养花，这个花就唰唰的就都都开了。然后在我们那边，夏天的太阳太猛烈了，对吧？有一些花它不适合暴晒，它不适合拿出去暴晒，就很容易被灼伤。然后还有一些不会养花的人，不会养花的人，他要干嘛？
天天在那儿挪盆，一会儿嫌这个花，呃，这个风吹日晒的，然后一会儿嫌这个花阳光不够。结果你一直给他挪盆儿，你一直改变它的环境，这个花它就要一直适应环境，它一直适应环境，它没有办法去稳定生长啊。所以话说回来，种花只能养土是什么意思？就是任何有经验的花农、爱好种花的人都知道，你没有办法强迫一个花儿去生长，你天天盯着它看。
你天天躺在床上盯着你小孩做题，不能够让他做得更好。你拼命浇水，他可能会烂根；你把他挪来挪去的，他可能就一直在适应环境。就是绝大多数养花新手的问题在于哪儿？你要立刻看到变化，然后你不断干预，对吧？你一定要看到结果。就是你要是种花，你的那个心态是我一定要看到结果，那你完了，你种不好的。今天施肥，明天换盆。
就现在社会里面这些花儿，它不是死于忽视，它是死于过度管理，对吧？有一些花它就是要缓苗，你就是把它放着，可能看起来半死不活的，看起来猥琐发育，但是它在地底下在偷偷的。长根呢，然后你天天把这个花拔出来，你去骚扰它，你去监视它，你去检查，你说，哎呀，你长没长啊？你长没长啊？你整天把它从那个泥土里面挖出来，你看它，你整天把它拔出来，它怎么生根发芽，对吧？
而且。最后，最后，最后的最后，哪怕你没有做上面所有这些事情，你所有事情都做对了，这个花儿可能它就不会开成别人羡慕的样子。你甚至没有办法决定它会不会开花儿，但这不意味着这个花儿是没有生命力的。最终，我们对于一个花儿，一个养花人最基础的期待是它要活下去，对吧？它能够扎根。它还有生命力，那然后你能做什么呢？
你能做什么呢？种花只能养土，这是一个所有热爱种花的人都有的智慧。你没有办法操控一朵花儿最后长成什么形状，那一个家长最终能做的就是让他不要烂根嘛，让他有自己生根发芽的能力，让他对阳光有反应，让他自己愿意开放。至于他什么时候开放，他能不能开放，你再怎么要去干预和控制他是没用的。OK，今天母亲节就说到这儿吧，祝各位母亲母亲节快乐，拜拜。