自我进化论｜No.80：人潮退去后，如何在孤独中长出新的自己？Hello，大家好，欢迎收听新一期的《自我进化论》，我是小静。很久没有更新播客了，我大概数了数时间，上一次更新播客应该是在三个月前，这应该是我最长的没有更新播客的一段记录了，甚至有很多人以为我都停更了。然后在过去这段时间，其实我不断的每一天都在后台会收到。
许多听众的留言和私信问我：“小静什么时候更新？啊，为什么不更新？我已经把你所有的节目都听了一遍，甚至是很多遍。我很希望能够再次听到你的声音。”其实，在收到这些信息的时候，我会不断的回到一个问题，那就是我为什么要做播客。前一段时间，也就是几天前，我刚刚回了一趟上海，然后参加了小宇宙线下的一个活动。然后在这个过程中，我一直和大家分享和强调的是，我觉得在过去这七年间。
我做播客每一期的那个起心动念和初心都没有变，那就是只有当我感受到我有一个话题非讲不可的时候，我才会打开麦克风，打开手机去录制这样一期节目。从去年九月到今年，其实啊，大家都知道自我进化论有很多很多新的听众涌入，开始听这档节目。当这档节目的影响力从可能以前只有几十万的听众，到现在我们已经是一个有几百万听众的节目，其实有很多身边的朋友问我说：“小静，你的节目突然有这么大的影响力，你觉得对你的心态有什么影响或变化吗？
”坦白讲，我觉得对于我。创作播客的内容上面其实没有太大的影响，我还是和七年前刚刚开始创作这档播客时候的心态一样，那就是我想要讲一些我真正由心而发想要去讲的东西，这个话题必须是在当下我特别有表达欲的。然后呢，我的真情实感通过播客这个媒介，流露出来、表达出来，我觉得它是能够真正和听众去激发起一些共鸣感，甚至是能够帮助到大家的。
但是要说一点影响都没有，我觉得也不太现实。其实我能明显感受到的一个变化是，我对于我的表达会更加的谨慎。当我意识到我的影响力已经被放大到了一个这样的量级的时候，我的。第一层的感觉其实不是特别的兴奋，反而是有一些压力，因为其实我最初做播客就是想要表达自己，去讲一些自己真正想说的话。而当这个节目没有什么人听的时候，其实我的表达是可以相对来说比较随意的，哪怕有时候他的表达不是那么精确，甚至是不是那么的。
好，但是我始终会觉得，嗯，没有关系。反正呢，能来听这档播客的，肯定都是相对来说跟我有缘分的，能够认同我的。嗯，但其实，在过去这几个月中，我逐渐感受到的是。每一次当我想要去讲一个话题的时候，我会花更多的时间去做准备。比如说以前做播客，很多时候其实我是不会写任何的大纲，我也不会做任何的内容准备，我就是打开麦克风，在我当下最想表达的那个点去把自己心里感受到的。
这些东西一股脑的全部都说出来，其实这是我最喜欢的一种播客创作的方式。我没有任何的预期和期待，我也不用担心这期节目发出来之后有多少人听，大家的反馈如何，大家的体验怎么样。我觉得那是最能滋养我，以及最能。激发我创造力的一种录制播客的方式，以前我可能百分之九十的节目都是这样做出来的。嗯，但说实话，从去年九月份到。
今年二月份，我觉得有更多的节目是我会提前做更充分的准备，去写很详细的大纲，然后去更加精准的论述我在当下想要传递的一些思想、一些观念。我觉得这本质上也没有什么不好，嗯，它是我更负责任的一种体现。但是从另一个角度来说，我确实觉得自己会在录播课这件事情上更加的被束缚手脚，所以我做的决定就会呃更加体现在：如果我还没有准备好，那我就倾向于我不去说话，我不去讲这期内容。
可是到了，嗯，前两天就是我刚从上海回来的时候，我突然感受到，其实。我可以不用给自己这么高的期待和要求。其实播客一方面它是一个去跟听众连接的渠道，但另一方面很重要的，它依然要是一个能够滋养我的创作方式。否则的话，这个创作就很难长期去维系。所以今天我想做一个很大胆的尝试。在有这么多双眼睛和耳朵，嗯，期待这一期播客诞生的同时，我特别想回归到我最初录播客的那个原点，那个初心，就是去做尽可能少的准备，在这个我最想聊这个话题的当下。
就像此时此刻，我的面前只有一个麦克风，然后只有一台手机，只有寥寥几行在飞机上写的关于今天这期话题我的一些想法。我特别想要，就像和老朋友聊天一样，和大家一股脑的去聊一聊我对这个话题的感受，我过去这几个月的真情实感。不管它的结果如何，大家的评价怎么样，我觉得这期节目我就想只为我自己而录。那今天这期主题，我特别想跟大家聊一个话题，那就是孤独。
这个话题其实是在上个月，我有一天在练太极拳的时候，在我练到太极拳特别舒服的那个当下产生的一个灵感，就是我突然感受到自己关于如何理解孤独。如何和孤独相处？如何在独处的过程中去享受孤独的艺术？有了一个新的体验和新的理解。所以我就当时记下了这个主题，特别想通过播客和大家分享。但其实有了这个话题之后，我一直觉得我还没有准备好真正去讲它。
嗯，其实从我自己的创作体验上来说，我觉得每一次我要讲一个东西，它都像一个水坝蓄水的过程。就是从我有灵感到我真正准备好去说这个话题，它中间需要有一段时间的蓄水期。这个水可以把它理解为我的状态，也可以把它理解为我内心的情感。只有当这个水真的蓄到比较满的时候，我觉得，哎，这个水要溢出来的时候。我觉得那会是一个比较适合，呃，去录制的一个时间点。
我觉得那个情况下，我所有的从理性到感性，从思维到情感，从有形到无形的各个层面，都已经和这个话题有了更紧密的联系，有了更全面的一个、更立体的体验的时候，我觉得。我再去聊这个话题，可能会聊得更深、更透和更饱满。那今天关于孤独的这个话题，我们之前也在社群里面去做了一些问卷调研，然后我们收上了上百个提问，都是大家关于孤独这个话题的一些问题。
然后我收集这些问题之后，我突然意识到。可能在现在这个时代，孤独会是每个人内心都绕不开的一个话题。我们越来越多的把自己的时间、把自己的情感、把自己生活的方方面面投注在网络，投注在虚拟的空间，投注在跟AI的互动上。其实，人内心的这种空虚感、这种空洞感、这种孤独感，我觉得反而是会被无限的放大。那么，关于孤独这个话题，其实我在准备这期内容的时候，我意识到了我关于孤独的认识，它经历过三个不同的阶段。
我觉得在我很小的时候，其实我就很早感受到一种很深的孤独感。比如说，在我呃六七岁的时候，那个时候其实小孩子他都会喜欢跟小朋友们一起玩儿，但是在我的记忆里，我小时候是一个不那么喜欢跟同龄的小朋友一起玩的。我记得我当时就是在我记忆深处最深的一个印象是，每一天放学回家，我会去学校隔壁的书店借几本书，然后回家之后和家人一起吃饭、写作业。
结束之后，我就会一个人在房间里面去看这些书，然后去听一些英文的磁带。在我记忆中，很多很多的时候都是我一个人待着的，不管是我想做一件什么样的事情。还是呃，我去画一个画，还是我去做任何的事情，好像在我的记忆里，呃，虽然身边是有人的，比如说我家里，呃，当时爷爷奶奶和爸爸妈妈，然后包括我的叔叔婶婶，我们都是住在一起的。
可是，在我内心的体验和记忆上来说，我童年大部分重要的时光好像都是我独自一人度过的，甚至是我长大之后，到了我上学，去上小学、上中学。很多很多时候，我都是独自一人的。就我记得，差不多在二十五岁的时候，有一次，我当时去上一个戏剧课，然后我的一个高中同学，他就联系我，他也过来上这个课。然后他当时就跟我，呃，当时的好朋友说：“说他高中的时候，他好像就是没有什么朋友的，他都是一个人独来独往。
你会感觉到他好像不需要别人。这个就是我高中同学当时对我的印象。”其实，说实话，我也不知道为什么。我觉得，好像我从小就挺适应这种孤独的一个人独处的这种状态。我也会有朋友，也会有跟家人相处的时光，但是好像。我自己的外面有一层膜，然后我更多的内在体验和内在情感是在这样一个膜内去流动的，就好像我是一个鸡蛋，这个比喻好像有点奇怪，但是好像我外在就是有这样一个壳，哪怕我看上去像一个正常的人，跟外界有正常的互动。
我还是觉得，我有一个自己的一个小宇宙，或者自己的一个小的系统，然后在这个系统里面，我会有自己的一个精神的世界。呃，我会去构想很多很多的故事，甚至是小说。然后，我的精神世界的这个海洋是一个无限连绵的，甚至是可以像宇宙那样宽广的一个世界。而其他在我身边的人，虽然我的家人跟我关系也很亲密，或者说我也有一些小伙伴，可是这个世界是我从未向他们敞开过的。
好像就是只有我自己知道，我有这样的一个保护壳，然后这个壳里有我自己在感受和呃幻想的那些世界。而到我现在再回头看那个阶段的自己，虽然看上去我也挺享受这种孤独的状态，但是当我现在真正成熟，我去回看那个小时候的那个小女孩儿。我突然意识到，其实那个时候我的那种孤独的状态，它是一种被动式的孤独，它不是我自己有选择、主动去选择的一种孤独，好像是我的内心的某种情感、某种事件没有办法有一个顺畅的渠道和一个通道去跟周围的人沟通和交流。
于是，被动的选择自己一个人去待着，一个人和自己内心的，啊，这个世界相处。所以，这个被动式的孤独的状态，它一直持续到了我大概二十多岁，就是在我二十三四岁之前，我都在这样的一个状态里，觉得，哎，好像我很独立。我也很能独处，我能够照顾好自己，在生活、在事业、在学业上很多很多的事情，我并没有那么的需要别人。
可是，直到我二十多岁，真正开始向内去走，开始自我探索，开始去看到那个自己从来没有意识到的那个面向的自我的时候，这个膜或者说这个保护壳，它一夜之间碎掉了。然后我才意识到，天呐！原来我是如此的孤独，我的内心是如此的封闭，原来我是这么渴望。被亲密关系中的这个人，不管他是我的好朋友，还是我的伴侣，还是我的父母、我的家人，我是如此的渴望被看见。
被理解。而当我意识到了，哦，原来这是我一直以来内心很深的一种渴望，而它没有被满足过，之后我开始进入了。对于孤独的理解的第二个阶段，就是我开始逃避孤独和恐惧孤独。在我二十四到二十六岁，就是在上海生活的那三四年里面，我的生活可以说是非常热闹的。当时我和我的好朋友在上海，我们一起租的房子。然后我们在上海的那个家有点像是当时我们朋友圈的一个小据点，每周末我们都会邀请朋友来家里一起玩，然后我们会一起冥想，然后我们会一起去聊很多自己内心深处的这些情感和感受和体验。
当时我在上海也交了很多能够和我深度交流的朋友，就是不仅仅我们是聊一些外在的一些东西，我们也会聊很多关于精神世界、关于哲学的、关于灵性的、关于内心情感的这些部分。而当我有了这些更深度的情感体验之后，我好像就像一个从来没有喝过可乐的小孩，然后突然有一天喝到了可乐，然后就意识到说，哦，原来我是这么喜欢可乐的这个味道，原来，原来我是这么需要可乐，然后就进入一个疯狂痴迷可乐的一个阶段。
我不知道这个比喻大家能不能
get，但是你们能理解就好。就是我，我会很需要我身边有一群人，然后这群人是，嗯。我们是互互相理解的，我们是互相欣赏的，我们是在精神和内心层面能够彼此懂得的。而我觉得自己很幸运，就是在我嗯二十到三十岁这十年间，有那么漫长的一段时间，我的确获得过这样的理解和陪伴。就是我身边有着一群非常好的朋友，然后我也有，嗯，在精神层面很能和我共鸣、很能理解我，我们能够进行深度情感和思想交流的伴侣。
在那几年间，我觉得我就像一个一直缺水的海绵，我一直沉浸在这些关系里面去吸取这些养分，但是在硬币的另外一面，可能就是因为你的内心一直。太，太缺失，太缺失这种有情感沉浸的这种体验。我觉得在那几年，在这些关系里，虽然我也得到了很多的滋养，但是另外一面就是它的黑暗的阴暗的那一面，就是我在关系中我没有办法建立边界。
我好像没有办法在对我重要的人面前说不，我也很难不去共情他们的情感感受，就好像我们是没有边界的，在内心和情感层面是进行连通的。所以，当这个关系很好的时候，我会觉得啊，我终于不孤独了，我终于在我缺失的这个部分得到了填补。但是，当这些关系一旦发生一些变化，或者是说两个人出现一些矛盾，我会觉得我的整个世界都会有一种摇摇欲坠的感觉。
后来呢，我学了占星，我会看自己的星盘，然后包括跟占星老师讨论之后，我才意识到，其实这是我星盘里面非常强烈的两组能量，其中一组能量呢，就是我是一个十分十分在意关系的人。呃，所以一旦进入关系，我会很会向对方投射爱和接受爱，我们就会在一个很滋养的爱的流动里。可是这只是我。这个人的能量的一个部分，另外一个很重要的部分，其实是我是非常需要自己的空间的，我是非常需要独处的。
这两个需求其实是挺矛盾的，它在我的星盘里呈现着一种对冲的能量，就是它是一组像跷跷板一样的能量，然后。我在过去这几年的时间里面，会觉得自己一直有做不完的关于亲密关系的功课，我很难在亲密关系里去平衡这两种能量，直到去年。我觉得在去年我在情在情感在亲情友情爱情上有了很大的变化，呃，这个在我的今年一月份过情关的那期节目里面有了更详细的展开，我今天就不想再赘述了。
如果大家还没有听的话，可以去听那一期节目。我觉得是一系列的事情发生，让我意识到了。哪怕情感真的很重要，作为一个人，作为一个肉身存在在这个世界里，我们都很需要亲密关系的滋养。可是，我们终究是一个人赤条条的来到这个世界，然后又一个人赤条条的走。我突然意识到。那个我一直逃避的孤独，那个我一直害怕的孤独，其实是我最终最终一定要学习去面临的功课。
或许小时候的那个我，因为没有尝过在亲密关系里面深深的连接、被看见，然后被承接的那种感觉，陷入被动的孤独。而只能默默地接受他，他是一个被动式的接受的姿态。而此刻，这个成年的我，这个已经长大的我，应该是有力量重新去。去面对孤独，重新去学习。当人潮退去，当亲密关系离场，当我和一些人的缘分可能没有办法走下去之后，我作为一个独立的个体，我作为一个人，我将如何？
学习独处，我将如何一个人孑然一身的，去走完自己人生的这一趟旅程？所以我今天想聊的就是从去年到今年，我关于孤独的理解的这第三个阶段，在过去这一年中我所经历的这个阶段。当这些关系慢慢退潮，当我不再需要通过亲密关系去定义我自己、去体验那种安全感的时候，我是怎么样开始面对孤独和享受孤独的艺术的？嗯，我想先和大家聊一聊。
我在这个阶段的几个变化。当我意识到了我不能再依赖和倚仗这些关系去定义我自己、去定位我自己、去去因为想要逃避孤独而紧紧的抓着这些关系不放的时候，我决定放手。而当我决定放手，把注意力转向自己的内在，我非常惊讶的发现。我第一个感受到的是一种强烈的空虚感和无意义感，就是好像原来过去的自己。一直为了逃避这种空虚感和孤独感，我在不断的通过做事和抓取外在的某一些人事物，来让自己的内心感受到意义感和那种不再空虚的感觉。
比如说，在我二十多岁，呃，建立真正开始建立亲密关系之前，我当时抓取的就是一个。好孩子的形象，抓取的是外在更好的成绩、更好的表现、更优异的外在的结果，来填充我内心空洞的这个黑洞。然后，当我进入关系之后，我突然意识到了，哦，原来我前面追求的这些外在的成就，可能没有那么有意义。这些关系，这些人跟人之间真正意义上情感的流动，才是我真正需要的。
我又开始抓取关系，好像在关系里面，呃，获得对方的这种爱和理解、和包容，以及我能够给予这份爱和包容，那个是我当下那个阶段的意义。可是当我从这两个阶段都退去之后，我什么都不抓，我既不抓取外在的成就，不抓取外在的标签，不抓取外在的光环，我也不再抓取在关系里面的这种情感的滋养。我感受到的是一种非常深刻的空虚感，一种非常非常深刻的无意义感。
就好像我一下子不知道，当我两边都不抓的时候，我到底该怎么活？真的是有这种感觉。呃，然后在这个巨大的空虚感和无意义感里面，我能够更精准的去看到那些我想要抓取的念头，就是你知道。在这种孤独感里面，其实人是很难停留的，因为那是一种夜深人静，好像能够把你吞噬的一种感觉。然后当这个感觉出现的时候，我们其实很容易就去找一些外在的事情去转移自己的注意力，然后填补自己内心的空洞。
比如说最简单的就是划手机，最简单的就是打开。呃，社交媒体的软件，打开短视频的平台，去去看一些网络上的这些内容，这是最简单的一种，就是去逃开这种无意义感、这种空洞感、这种孤独感，最简单的一种方式。在这个之外呢，你可能还会有一些兴趣爱好，或者说你还会有一些你喜欢做的事儿。那这些事情，当我们自己状态比较好的时候去做，它是一种爱好。
可是，当你是因为逃避自己内心的这种、这种感受、这种不太好的感受去做的时候，它就有点像是一种类似上瘾的行为，就是和你可能喜欢喝酒、喜欢做一些上瘾的事情本质上是一模一样的。在我自己去年从九月份到今年这漫长的，呃，快一年的时间里，我自己一个人生活在武当山，然后百分之九十的时间都在自己独处的过程中，我从无数次的看到，当这种空虚感。
这种孤独感升起的时候，我的那个向外想要抓取、想要转移注意力、想要填补自己的那个念头。好像以前，我是很难注意到他的。就是当这个空虚感一升起，我就很容易去找到外界的各种方式，不管是通过学习，还是通过做事，还是通过谈恋爱，还是通过，就是去做一些事情。不管这个事情是好的还是坏的，他只要能帮我转移注意力，只要能帮我逃开这种让我不舒服的感受就可以。
可是到了今年，好像是随着自己不断的修行，随着自己不断的，嗯，提升内在的这种力量。我更加有力量去停在那个当下，停在那个空档中，去直面和看见这种内心的空洞感和孤独感。然后，当我试图停在这种感受的时候，我突然就是看到了一个画面。这个画面就是，好像以前的自己。在一个电子大屏前面，然后这个电子大屏上面不断的升起各种泡泡，嗯，比如说有一个泡泡会叫做事业，有一个泡泡会叫做爱情，然后还有一些泡泡会叫做学习，还有一些泡泡叫做提升自己，甚至还有一个泡泡叫做自我进化。
而过去的我，每一次看到屏幕上方的这个泡泡升起的时候，好像我都会迫不及待的、很急迫的想要点进这个泡泡里，就像就像玩这个电子游戏一样，我想要快速的、迅速的进入这个游戏里面去体验这个游戏里里面。所能体验到的一切，我特别恐惧。如果我当下不去点这个泡泡，我就会失去些什么？我就会错失一些什么样的机会？我会错失一些很宝贵的体验。
然后我过去几十年里，我好像都在这样的一个模式里，就是我看到一个泡泡升起，我就会点进去，然后在里面沉浸在里面去体验，然后啪一下子被甩出来。然后再点一个泡泡进去，沉浸的体验，疯狂的体验，体验里面的各种喜怒哀乐，然后啪一下又被甩出来，就不断的点进这个游戏体验，然后被甩出来，点进这个游戏体验被甩出来，终于在刚刚过去的这个冬天。
我发现，我不会那么容易想要急迫的点进其中的任何一个泡泡了。好像，当我那个想要抓取的念头，想要参与其中的那个念头一升起，哪怕我站在屏幕面前，我的胳膊肘还会抬起来，可是我已经能够控制自己不去点那个泡泡了。这个不去点那个泡泡，不是因为我的自制力变强了，不是因为我自律了，也不是因为。我能够掌控我自己了，而是因为好像在过去无数次的点进去被甩出来，点进去被甩出来的过程中，我的内心一个很深的层面突然意识到。
一切都会升起和落去，就是所有的体验，不管它是好的体验还是坏的体验，不管是事业上的成就，还是一段美满的爱情，还是你跟朋友之间的这种心有灵犀的交流，它都只是一份会升起、会灭去的体验而已。它就像那个吹的那个泡泡机，在它吹出来的那一刻，它非常的华美，非常的美丽。可是，终有一刻，它会啪一下的断裂。这样说起来，听起来有一点点。
有一点点悲观，或者说有一点点可惜。可是，这就是我在过去这么多年的人生体验中，我不断体验到的一种感受，就是好像一切的事物它最终都是逃不开成住坏空这四个字。他就是逃离不了这样的轮回，逃离不了这样的命运。而当我内心很深很深的领悟到这一点的时候，我不想要再去那么轻易的点进这些泡泡，然后我所有的身和心都被这些事物、外在的事物抓走。
然后我把自己丢进去，然后又被丢出来。我我不太想要再去经历这种像洗衣机一样的体验了。而当我有了这样一层更深层的变化之后，我发现。我能够安住在这种空洞的感受里，然后我每一个当下那个晃动的情绪、晃动的念头、那个想要抓取的念头，只要一出现，我都能够慢慢的觉察到它。举一个例子，我发现其实我在和异性相处的时候，我是很容易有内心的晃动感的。
这个晃动感，我觉得不是。出于某种没有自信，或者说，呃，一种觉得，哎，好像他是一个男性，我是一个女性，我们就会怎么怎么样？不是出于这种，而是我好像在跟异性的相处中。就会有一个念头不自觉的跳出来，去把对方定义成一个男的，把我定义成一个女的。然后我没有办法作为一个人，作为一个没有性别的个体，纯粹的在当下和对方交流，好像总有一个有关性别的那样一个膜裹着我。
让我一定要按照某种既定的轨道和某种既定的思维方式去思考我自己和思考对方，以及思考我跟对方的关系。哪怕我们就只是萍水相逢，我跟他其实没有什么真正意义上的关系，但是我脑袋里就会不自觉的产生这些杂念。我以前是觉察不出来这些杂念的，但是在过去这。就是长达几个月的漫长的独处的过程中，当我在去和外在的一些人交流的时候，我会很精微的捕捉到我的这些杂念的产生，而这些杂念它其实会障碍住我在当下那个那一刻跟这个面前真实的人去交流的。
因为在那一刻，我杂念产生的时候，其实我已经没有在看到对方和看到我自己了，我在依循着我脑脑子里面对于男人应该怎么样、女人应该怎么样的一个既定的方程式，去和对方交流。我觉得这个其实没有问题，但是在我看来其实是很可惜的，因为在这个性别之前，其实我们都都是一个人而已。而当我能觉察到这一点的时候，我轻轻的把这个念头放下，把这些杂念放下，我反而能够更加在当下，就是去体验一种纯粹的人和人之间的交流和互动。
然后，当我独处的时间越久，我浸泡在这种孤独的。最开始有一点点空洞的、特别让人恐惧的状态里越久，我慢慢感受到的是，在这个孤独里面。嗯，会有一种更深的力量浮现出来，就好像我作为一个人，我突然长出了自己的脊柱。怎么描述这种感觉呢？好像你以前是一个软趴趴的软体的生物，然后外界有个什么风吹草动，然后这个人过来跟你说一句话，那个人过来跟你讲一个什么东西，好像你的这个身体就会晃动，对，你会被外界影响和晃动。
我很明显的感受到在。这几个月，我当我沉浸式的在这个孤独的状态里面安住的时候，我的内在好像有了一种能够向内聚集和聚合的力量，就是我能够很敏锐的在每一个当下捕捉到自己身体很精微的一些感受和信号。呃，从一个颗粒度很粗的状态，比如说我吃这个东西，啊，我很喜欢吃那个东西，我不舒服，这属于一个比较粗颗粒度的一个状态，到非常精微的一些很细的，可能就是远远的你看了一个，你看到一个东西，你的身体就会发送给你一些信号，这些信号我姑且把它称之为一个叫做直觉性的东西。
嗯，它是很直接的，在当下的，就是好像我不需要通过我的大脑去进行消化，去进行加工，我的身体本能的会告诉我，你要不要靠近这个人或者这个事儿。最近，呃，我去上海这一趟，我能够很清晰的看到我在这个点上的变化。比如说这一次在上海，我逛到的一些线下非常喜欢的店，都是我在街上散步的时候，然后我隔着街，我就是看了一眼这个店铺，这个店铺什么名字，然后外面什么装修什么装潢我都没有看清楚，我根本不知道这个店是干嘛的。
但是好像我的身体在那个当下那个本能就会让我。跨过马路，然后进入那个店，结果我进入那个店之后，我真的就会在里面待两到三个小时。我会在里面选到很多很多，就是那个当下我最需要的，而且最符合我审美的东西。这个大家听起来可能会有一点点玄，可是其实一点都不玄。我觉得从意识的水平来说，如果让我非要去解读为什么会产生这样的变化。
我觉得就是在整个，比如说我们用传统的个人的修炼的这个体系上来讲。我们大多数人都是在一个食神主导的模式，就是食神就是我们的头脑，是我们后天的意识。我们会用大脑去分析、去咀嚼，会用逻辑去构想很多很多的事情，然后做出判断。但其实每一个人除了后天的这个食神，我们都有一个叫做先天的元神。这个先天的元神，你可以把它就理解成你的直觉，它是一个没有逻辑的、超越逻辑的、超越这个三维世界的一个主导我们精气神存在的这样一个东西。
然后每一个人的元神，它不是分裂的，它是和这个宇宙很多层次的信息都是连通的，甚至和过去和未来都是连通的。而元神它做出的判断是非常非常快，而且非常非常精确的。我能够很明显的感受到，在这个漫长的孤独的独处的过程中，我的头脑就是我以前通过意志、通过脑袋分析判断的那个部分，它会慢慢慢慢的减弱。而这个元神，这个关于身和心、关于直觉的这个部分的力量，它会慢慢、慢慢的增强，然后慢慢、慢慢的占据主导，然后我就发现。
当我沉浸在这个状态里的时候，我的生活变得越来越简单、和自然、和放松。可能以前还是会用头脑去计划很多很多的事情，比如说，如果是我过往要出差去上海，我会提前就安排好很多很多的事情。我会计划好我要逛的每一家店，我要去的每一个街区，我要做的每一件事情，整个人就会在一个很紧绷，然后一定要跟着计划走的一个状态。
而这一次去上海，其实我没有做太多的计划，我只是订了酒店，然后呢约了两个朋友。我们约的时间也非常不精确，就是大概就那两天。到了之后我们再看。而在这个没有做太多计划，只是跟随自己的身和心去体验的过程中，我这次去上海的感受和体验和过往完全不一样。我有了很多很多不期而遇的收获。嗯，跟大家举几个例子吧。一个呢，就是我刚刚讲的关于逛街的例子。
我真的就是通过这个直觉，连接到了我非常喜欢的一些买手店，非常喜欢的一些店铺。其中呢，有一家珠宝店，它是我在张园附近逛街骑车的时候，当时我要去另外一家店，然后我给骑过头了，然后我把车锁了之后，我在往回走的过程中，我突然看到这家店，然后就很本能的走了进去。然后这家店的主人他是一个珠宝设计师，我就看了他很多的珠宝，我就非常被吸引，我觉得他设计的东西真的非常非常的美丽，啊，因为我后面还约了另外一家店，我就跟他加了微信，我就先去那家店和我朋友会面，结果加了微信之后，然后我收到他的信息，他说啊，原来你是自我进化论的主播，我一直在听你的播客。
我觉得那一刻就是觉得哇，真的好神奇，嗯，你没有事先计划很多，你只是不期而遇的进入了这样一家店，然后你也很喜欢他的设计，他的作品，结果你连接到的这个人，呃，他竟然就是通过播客这样的形式，我们可能很早之前就已经认识了，这样的是在上海。这一次出行，短短几天间还有很多。再比如说，我当时在小宇宙的这个活动现场，就是我去小宇宙参加了这个线下的呃创作的这样一个分享的活动，然后分享完之后，我就在楼下，我们在呃吃披萨。
然后在等披萨的这个过程中，我就在这个活动的园区里面乱逛，我就看到了一个松下相机的门店。我从来都没有用过松下的相机，我一直用的都是胶片机和尼康。然后我就进去把玩了一下，很自然的就开始跟他们的店员聊天，然后帮他们拍照。然后聊着聊着，披萨也到了，我就走了出来。我们坐在路边吃披萨。结果，刚刚我给他拍照的那个店员小姐姐非常兴奋地跑过来，跑到我面前，然后说：“你是严小静老师吗？
”我说：“是的。”然后他说：“哦，原来我真的没有猜错。”我说：“你是怎么认出来我的呢？”我以为是他可能在小红书上看过我的照片，或者是怎么样，或者是通过声音。结果他说：“他说我是通过你刚刚讲你对摄影的理解，你对胶片的一些想法，就通过你只言片语，我的直觉就告诉我可能是你。”然后我当时就觉得很被震撼，因为。
我仅仅是通过我们刚刚关于相机、关于摄影、关于呃摄影的一些交流，他就能够拼凑出来我是严小静。我觉得这是一个挺神奇的事儿，因为咱们这个节目也不是一个关于摄影的节目，而且我好像在播客里面也没有怎么提到过我拍照、我拍胶片的这件事儿。啊，总之就这样的事儿，这一次在上海真的发生了很多，我觉得。当我自己能够就是在那个孤独中去去待着，去安静的待住，然后能够不去向外抓取关系的时候，我再回到城市里，甚至就是现在我在武当山，我再去和周围我的一些朋友，甚至是一些陌生人连接的时候，我觉得人跟人之间的那个关系反而会变得更加简单、更加真挚和流动。
因为我不需要在关系里面获得什么了，可能过往在上一个阶段的时候，因为我。太缺失那种在关系里面情感交流的体验，我太害怕孤独了。我每次就是去建立关系的时候，其实都还是内心会有一些期待的。我会期待我们能够有一个很好的谈话，甚至我们能够建立某些联系，甚至我们能够走入彼此的生活，成成为彼此生活中很重要的一个部分。
但是就是。过往的这一年的时间里，当我就是下定决心，我不要再在关系里抓取，我要学习怎么一个人去面对这种孤独，我能够在孤独里安住之后，我这一次回上海，跟任何的人链接，不管他是我的合作方，嗯，还是我的好朋友，还是就是这样的一个听众，一个陌生人。我会观察到，我在面对大家的那个当下，我的内心是很安静的，我的内心是很空的。
我甚至不需要在一段谈话里面不断的找到话题，让这个谈话不去中断。我能够耐受沉默的那个瞬间。我能够允许这个谈话在我们交流的过程中有中断、有停止，然后我也能够接受我们的关系以任何。姿态去展开，哪怕就只是当下的萍水相逢也很好。如果我们能更进一步也很好。如果我们就是不喜欢彼此也很好，反正都行。我觉得这可能就是当一个人能够真正建立自己的脊柱，能够真正的立起来，在自己的内心和自己产生，和自己的元神产生一个。
比较稳定的链接的时候，再回到人际关系里面，可能就会有的一种体验。然后，在这样的体验之下，我在坐飞机回武当山的时候，我突然有一句话就蹦在我的身体里面，就是我对于孤独的理解有了一个新的认识。可能过往我理解的孤独是没有人陪伴。我身边空无一人，然后只有一我一个人孤独终老，一个人过自己的日子，这是我过往理解的孤独。
可是现在我理解的孤独是，我觉得孤独不再是表象的没有人陪伴，甚至很多时候你身边可能充满了人，你的身边可以觥筹交错，你的身边就是可以显得很热闹。但是你依然有可能在那个当下感受到孤独。你之所以会感受到孤独，不是因为你身边没有人，跟这个其实没有关系，而是你有没有在内心和那个真实的自己产生连接。当我们失去和真实的自己连接的时候，我们不管周围是什么样的境遇，哪怕有一个很懂你的人在你身边，你可能依然会时常感受到孤独，因为他不可能永远懂你。
当他在你身边懂你的时候，你会觉得安全，你会觉得不孤独；而当这个人他去忙自己的事儿的时候，你依然很可能在那个当下感受到落失，感受到空洞，感受到孤独。而只有一种情况。是你可以真正的享受孤独，享受孤独的艺术，不再觉得孤独是一个很折磨自己、没有办法愉悦的一种感受。那就是我能够在当下任何一个情境下，和我自己的内心产生真实的、深度的链接。
我能够很清晰的知道我当下在一个什么样的状态。我的起心动念是怎样？我当下我感受到的是舒服还是不舒服？我感受到的是愉悦还是不愉悦？我跟这个人交谈的时候，我感受到的是放松还是紧张？我在看到这个人事物的时候，我的元神、我的直觉告诉我是什么样的一个情况、一个信息？我能够很敏锐的捕捉到我的身心输送给我的各种各样的信号，而不去失去和他的链接的时候。
我觉得在那个情况下，孤独便不再是孤独，孤独就是自在。当我能够活出本真的自我，活出我最自然的那个状态的时候，我再去和人建立的那个连接，在那个当下。是一个非常美妙的关于灵魂相互认出彼此的过程。我们可能不需要在现实生活中有那么多的交集，有那么多的羁绊。可是，当我们通过我的节目、我的声音，甚至就是通过我关于摄影的只言片语，我们产生连接的那一刹那。
我觉得这个自在和真实会延展到每一段关系里面。这一次从上海回武当山的时候，我专门中途去杭州找了一个我很喜欢的化妆师。然后，呃，我当时就是联系他，我说我特别想找你学习化妆，然后我就线下去找了他。在化妆的过程中，我们也会进进行聊天。然后我们聊着聊着，突然有一刻，他说：“他说我听你说话感觉好舒服，我在你身边，我觉得很放松。
”我觉得这是一个让我非常非常惊喜的感受，可能真的就是我现在可以比较舒服的自己安住在一个人独处的状态。然后，当我在去线下跟人交流的时候，我的这种舒服，我的这种自在，也能够传递给我身边的人，然后大家都能够在这样一个比较舒服、比较自在的状态里面去交流。所以在这样的情况下，我们在人际关系里面，我觉得我更能感受到一种收放自如的状态，就是我能够既守住自己的边界，也能够在当下很真挚的和人进行心与心的交流，进行深度的对话。
所以，该如何享受孤独的艺术呢？如果让我现在来回答，我觉得就是不要怕，不要害怕孤独，不要害怕一个人。去接纳我有可能会一个人离开这个世界，我有可能会一个人到老的这个事实。然后让自己的内心安静下来，去认真的过好当下的每一天每一刻。我觉得那个独处的过程，那个和自己安住在一起的过程，就是向内心的这个容器蓄水的过程和修补自己的过程。
得益于这个漫长的独处和孤独的几个月的时间。我觉得我看到了自己内在这个容器很多破洞的地方，包括我之前讲的关于情绪自由、关于啊过情关的内容，也是在我过去这大半年漫长的独处的过程中，我看到自己内心的那个空洞的部分、缺失的部分，我自己一点一点把它修补好之后，分享给大家的。而当我的内心慢慢慢慢变得完整，变得不再有那么多窟窿，有那么多破洞的时候。
我内心的这个水，它就能够慢慢慢慢的蓄满，然后满到一刻，它会溢出来。这个溢出来的能量就会给身边的人。当这个能量能够溢出来，流动给身边的人的时候，我会觉得，真正的关系其实建立在两个人都能够接受孤独和拥抱孤独，不在关系里面抓取。我不是说抓取的关系不真实，而是我也经历过互相需求、互相抓取、互相索取的关系。到现在，我再去重新去看那样的关系，我觉得很多时候我们的关系之所以没有办法。
长期走下去，之所以我们会有这么多的恩恩怨怨，会有很多的怨憎，会会有很多的求不得，其实是因为自己的内心还是不够完整，就是两个人内心都有空洞，两个人又都害怕孤独。而因为害怕孤独进入这个关系，又忍不住向对方索取的时候，这个关系就非常容易产生摩擦，产生裂痕。而当两个人都能够享受孤独，都能够真正意义上的自在，让自己舒服，然后在关系里面也能让对方舒服的时候，当我不那么需要你，我自己就能感受到很完整，我自己就能够流动爱的时候，我们进入这个关系就能够彼此真正意义上的以一种真实的、平等的、深入的方式去流动爱，去流动看见那些过往我因为害怕孤独而建立的关系，我觉得其实很难有真正的爱，它更多的像是一种抱团取暖。
就是因为我们都很脆弱，我们都没有办法依靠自己的力量站起来。所以，我们需要依靠互相的肩膀，去感受到温暖。我觉得，这可能对于人类来说，它是重要的。因为人的内心就是有很多的空洞，很多的黑暗，嗯，需要靠亲密关系，靠身边这些温暖的关系给自己缝缝补补。但是我其实，在通过我个人的经历，在思考一个新的可能的方向，那就是。
有没有可能我们能够进化到下一个阶段，就像AI一样，AI也在进化。有没有可能人类也可以进化到下一个阶段，可以进化到我们都能够去享受孤独的艺术，我们都能够让自己内心变得完整？我们都能够去学习怎么自在的自己独处，然后能够无所求的去流淌爱。如果我们都能进化到下一个阶段的话，我觉得我们在关系里面的这些困扰、这些纷争、这些怨恨就会少很多。
我们能够真正的通过爱去连接，而不是通过匮乏去连接。嗯，不知不觉也聊了快一个小时了。今天这期节目聊到现在，我觉得对我来说是一个深层的能量的打开和释放。不知道对面的你接收的怎么样？嗯，不管你喜欢或不喜欢这期节目，我都很感谢你能够花这么长的时间来收听这档节目，来收听我内心这些最坦诚、最真挚的情感体验。嗯，那么也祝福大家都能够去享受孤独，拥抱孤独，都能够在孤独中去找回真正的自己，去连接真正的自己，都能够本本然然、自自然然的去存在，去享受当下生活的每一天。
好了，那这期节目就到这里了，谢谢大家的收听，我们下期再见，拜拜。自我进化论｜No.80：人潮退去后，如何在孤独中长出新的自己？自我进化论｜No.80：人潮退去后，如何在孤独中长出新的自己？人潮退去后，如何在孤独中长出新的自己？人潮退去后，如何在孤独中长出新的自己？自我进化论｜No.80：人潮退去后，如何在孤独中长出新的自己？