大家好，欢迎来到读书不成林。如果你是一位家长，自己年纪也有点上来了，你的小孩已经成年了，大学毕业，你的小孩可能二十多、三十多、四十多，你可能会出现一个很常见的困扰，就是你发现你的小孩不愿意跟你说话，你整天问他说你最近在干什么呀？他不告诉你，他糊弄你，给他打电话他也不接，甚至有时候还对你不耐烦。你也就是想了解了解他的生活，他也不告诉你。
你想让他给你报备，给你发发他生活里的图片，他也不给你发。你跟他说话，他很不耐烦，他就不愿意跟你说话，然后你不知道怎么办。OK，我是一位年纪比较大的美国博士专家，出了很多本书的，而且现在还在全国各地讲课。刚刚在青岛、大连，马上要去上海、苏州、常州讲课。我四月份还被美国专家邀请去纽约曼哈顿讲课。我平时接触很多这种小孩子，互联网上有一百多万这种二十岁、三十岁、四十岁的小孩子会关注我跟我说话，所以我很了解他们，我可以帮助你解决这个困扰。
我可以根据我对互联网上这个年龄段的成年孩子的了解来跟你说一下，为什么他们不愿意跟你说话。我我跟你讲，重要的专家观察，你可以回忆一下，你可以考虑一下。你现在说他长大了，骨头硬了，翅膀硬了，然后不愿意跟你讲话，那你可以考虑一下，以前在你的回忆里，他还愿意跟你讲话的时候，他还小的时候，他跟你讲话是不是因为他怕你，是不是因为你控制着他，所以你可以逼他跟你讲话，你可以逼他给你报备，你可以控制着他，其实他以前也不愿意跟你讲话。
对吧？你稍微回忆一下，干嘛？小孩总是你带的吧？如果小孩都不是你带的，那你就别说了。你要是把小孩扔给爷爷奶奶、外公外婆带，然后这个小孩跟你就不亲，他从来没跟你讲过话，你让他现在跟你讲话，那那就不要说了。如果小孩是你带的话，你可以想一想，就说他现在，你说他现在长大了，翅膀硬了，人变了，但是你想一想，他以前是不是愿意跟你讲话？
如果他以前跟你讲话，他为什么跟你讲话？如果他以前什么话都跟你说，对吧？你现在反正年纪也上来了，人退休了，时间很多，你去给你小孩发信息，他也不回，你就用这个时间梳理一下美好的过去时光，想一想你和你小孩以前的关系是怎么样的。在他还在上学的时候，他还要吃你做的饭，向你要零花钱。那个时候他跟你讲话，是不是因为他要向你要零花钱？
是不是因为他要靠着你，他要向你要饭要钱，所以他跟你讲话，他要向你汇报他的生活，是不是这个样子的？如果不是这个样子，如果你们在这个小孩还要靠着你的时候，关系就很好。这个小孩要依赖你，吃你做的饭，用你赚的钱，你们就很亲的。你那个时候就没有逼他，你没有道德绑架他，你没有告诉他一定要感恩，你没有整天向他诉苦，说你有多么不容易，然后跟那个小孩说他长大了之后一定要给你买大别墅、买跑车来报恩。
你没有跟他抱怨你付出了多少，你有多么伟大。他那个时候就很愿意自如坦然地向你敞开他生活中的种种细节，不觉得他和你的关系是一种依附关系。如果你们曾经的关系就是这样的。那我我觉得啊，专家诊断你不多半不会出现小孩长大不愿意跟你说话这个问题。如果说你们以前的关系就是坦诚、敞开、亲密的，在你拥有权利可以控制小孩、可以掌控小孩的时候，你克制你使用权力的方式，给他创造了一个轻松、健康的家庭环境。
你自己是一个有美德的家长，一个自我克制的家长，一个拎得清的家长。你的小孩每天早上一睁眼看到你，他的眼睛里会露出由衷的笑容。那我诊断你现在多半不会出现这个问题。你现在小孩没有理由不愿意再跟你说话，但是如果你回忆从前，哦，然后你现在内心咯噔一下，你现在内心咯噔一下，在想说，哎呀，小木墩专家，小木墩专家，我现在感觉我的小孩以前愿意跟我讲话，有可能是因为我逼的，有可能他以前跟我讲话是因为他要吃我的、用我的、赖我的，他可能以前也就不愿意跟我讲话的。
那我现在还能接着再逼他吗？非常好的问题，非常好的问题，这位家长，你现在还能再逼他吗？问到了点子上，你掂量掂量你自己几斤几两，你现在还能再逼他吗？你现在逼不了他了。他本来可能也不愿意跟你讲话，这就是为什么他现在不跟你讲话了，因为他能不跟你讲话了。我是专家，我知道每个人都有讲话的需求。你小孩不跟你讲话，肯定不是因为他不讲话。
你小孩不跟你讲话，肯定不是因为他不讲话，他肯定是要跟人讲话的。他选择不跟你讲话，因为他现在可以选择。他选择跟别人讲话，他选择跟他没有血缘关系的人讲话，这说明什么？这说明你以为你是他最亲的人，因为你是他爹妈，实际上你不是他最亲的人。他跟他最亲的人讲话，而他最亲的人不是你，他最亲的人是他现在可以自己选择的跟他没有血缘关系的人，他的朋友、他的伴侣、他的爱人，你在他心里不是他最亲的人。
你再怎么道德绑架、威逼利诱、哭喊都没用。你可以通过道德绑架、威逼利诱，通过社会习俗的捆绑，来获得其他东西。你可以获得他的钱或者时间，但是你没有办法通过这些方式获得他的心和你的心的亲近。当他的心和你的心没有贴在一起的时候，他就是不愿意和你讲话的。我是专家，我还知道什么？我还知道不可能是因为你的小孩没有心，不可能是因为你的小孩没有良心，他肯定是有良心的。
你可以抱怨，你可以发牢骚，你说哎呀，我们我们家这个小孩没有良心啊，他都不愿意和我说话的，我跟他说话他都不理我的。你可以抱怨。但是所有人都是有心的，他这个心不在你这儿，他这个心肯定是贴到别的地方去了。他这个心哪怕还没有贴到别人那里，他也一定在渴望寻找一个能够让他的心亲近的，可以去贴着他的心。为什么？因为他以前没有办法贴着你的心，在他还是一个小朋友的时候。
他身边除了你之外还有谁啊？没有别人了。他除了你之外没有别人，他没有办法贴近你的心。他一次一次的被你伤心了，他一次一次的这个心被你打的骂的遍体鳞伤。我几乎没有见过小孩是不想获得爸妈的认可和爱和心的。所有的小孩他们的世界中没有别人，他们的世界中只有你，只有爸爸妈妈。所有的小孩都想要来贴着爸爸妈妈，他们把自己的心捧在自己的手掌里献给爸爸妈妈。
没有小孩不想一早上醒来看到你露出从心底里透出来的笑容。我知道的是你不要。是你辜负了他，是你忽视了他的心。所有的小孩都想要把他的心给你的，所有的小孩都是好孩子。你记得你小时候是怎么对待他的吗？你有亲过他的心吗？现在他长大了，他不想贴近你的心。他要是他的心贴着你的心，他肯定愿意跟你说话的。这说明什么？说明在你有权利做那个他世界里最重要的人的时候，在他还弱小的时候，他不得不留在你身边的时候，你没有用这个机会成为他最亲的人，你没有让他爱上你，你浪费了这个机会。
因为做父母是一种特权，这是一种巨大的责任。这是为什么我们说父母很伟大？哎，你猜猜看，为什么他们说父母很伟大？你整天在他小时候，在他耳旁边说，哎，父母很伟大，让他在父亲节、母亲节歌颂你，为什么？这个成为蜘蛛侠里面，蜘蛛侠的叔叔对蜘蛛侠说：“With great power comes great responsibility。
权力越大，责任越大。你作为父母，他们之所以说父母伟大，是因为你在你小孩的生命里拥有无限的权利，拥有无限的权利意味着你在他生命中拥有无限的责任，绝对的责任。”你有没有行使这个责任？你有没有配得上在他生命中获得伟大的权利？你有没有让他感觉到在你身边，你为他承担了无限的责任？你有没有用这个机会让他信任你，让他关心你？
你天天跟他说，你看我对你多好，我吃苦，我为你吃苦，我为你洗内裤，我给你花钱。你说说说，你拼命的说，你你失败了，说是没用的。你没有让他由衷的感受到、体验到，他可以信任你，他是信任你的。这位家长，你没有说服你的小孩爱上你。他不信任你，他不会在你不说话的时候还在心里想着你不在你身边的时候，看到好玩的东西立刻想到要发给你，看到其他的小宝宝的时候就会想到自己幸福的童年，脸上露出不由自主的笑容。
他不会跟他的朋友说到你的时候，脸上都是自豪的神情，而不是抱怨。他不会一想到你拿手菜的时候，眼泪就吧嗒吧嗒的往下掉。你失败了，你没有做到让你的小孩由衷的、主动的信任你、爱你、关心你。我见过这样的小孩。你没有养出这样的小孩，然后他长大了，他长大了意味着你的权力结束了，你不再是他世界里最重要的人了，你不再是他世界里最高的权力执行者。
不管你怎么假装，怎么撒泼，怎么要求他回到老家待在你的身边，不要离开你的城市，给你养老。不管你怎么道德绑架他，你都不再是你成年孩子世界里最重要的人。你曾经是，这是你作为父母的特权，这个特权是有年限的，它已经结束了，因为你的孩子的童年结束了，你的小孩不愿意跟你说话是你的问题。OK，这个时候你要问，你说专家别骂我了，你骂了我十分钟，我能怎么办？
OK，给你两个不同的解决方案，专家解决方案绝对有效。第一个解决方案，回到我刚才说的话，掂量掂量你自己几斤几两，是吧？你要是想清楚了，你认清现实，你想清楚了，你发现你小孩以前跟你说话，就是因为他赖着你。你给他饭，你给他钱，你给他学费，他其实压根儿就不愿意跟你说话，只是因为他要靠着你，他要跟你说话，那你就接着给他钱啊，你接着收买他呀，你还能怎么办？
这个现实社会中有很多关系，它不是一个真情实感的关系，它可以是一个金钱关系。对吧？我跟你说，你你的这个孩子，你别看他不愿意跟你说话，他肯定愿意跟他老板说话。他老板半夜给他发信息，他肯定立刻回复。这个孩子如果说他经常对你爱答不理、以毒不回，他我保证他跟他的老板态度是很好的，肯定是点头哈腰的。这说明什么？
你也可以成为你孩子的老板，你可以给他开工资，然后让他也对你点头哈腰。你给他开工资之后，你就可以给他画饼了。你给他开完工资，你就可以跟他一起画那个孝顺的饼。你可以跟他扮演那个母慈子孝的情景剧，对吧？我就跟你说嘛，你要掂量掂量自己几斤几两。你说，如果你跟他这个关系就不是一个自然的、发自内心的为彼此考量，然后心贴心、很亲近的、由衷的为彼此着想的亲子关系。
那你还能怎么办？你还能怎么办？你可以表演这个关系啊？怎么表演？只要你花钱，现代社会什么都可以给你表演。你小孩不愿意在你面前表演孝顺，就说明你的钱花的还不够。你去看那些富豪和名人身边，是不是家庭都很和睦的？只是很多小孩看起来一个个都贼孝顺，赌王的小孩，哪一个在他面前不点头哈腰的？都点头哈腰，拼了老命的要给赌王生孩子生孙子。
那你的小孩为什么不愿意对你点头哈腰，让你自私满堂？说明你给的钱还不够。我让你掂量掂量自己几斤几两，是因为这个世界上是有真实的对彼此好的亲子关系，这个世界上是有小孩把自己的父母当做自己最好的朋友的。而且这个也和钱无关。我的朋友老乡哥，他现在在纽约大学做教授，教政治。他家就是农村人，他妈妈是一个农民工，一个裁缝，身无分文。
我之前做过一期播客，叫做《如何面对父母的死亡》。老乡哥的爸爸在他在美国读博士期间，被一个村里面的酒驾司机村霸开车给撞死了。他在那期播客里面回忆了他和他的父亲和他妈妈的关系。老乡哥现在对他妈妈很好的，他妈妈很穷的一分钱都没有。老乡哥和他妈妈是很好的朋友，他妈妈也没有文化。我的意思是，这样的关系是存在的，因为老乡哥的妈妈是一个好妈妈。
很明显，你孩子不愿意和你说话，是因为你们就没有那个关系。你掂量掂量自己几斤几两，你就不要装，你不要感慨说你小孩没良心。你没有和小孩培养成这种心贴心的关系，你觉得这是小孩的问题还是你的问题？你自己没有培养出这个关系，然后你现在又想要免费获得这个关系的结果，你无法获得。你可以通过撒币的方式获得。你不是要解决方案吗？
我我给你一个解决方案嘛。如何让你的小孩愿意跟你讲话？很简单，给他钱，让他在你面前表演孝顺，对吧？我见过很多有权有势、社会地位很高、非常成功的人，他们自己其实和小孩不亲的，但是能够看起来很亲，看起来很和谐。我在这里跟你说一句很残酷的话，就是只要你自己足够牛逼。很残酷啊！只要你自己足够牛逼，你的小孩就愿意跟你说话。
我不赞赏这个现象，这是我观察到的一个事实，就是有很多非常成功的人，他的小孩要为他们打工。所以话说回来了嘛，那你你要是很成功，你让你的小孩给你打工，他就不得不给你说话了嘛。你给你的小孩做老板。他不管喜不喜欢你，他都要跟他的老板说话，对吧？所以这是最实际的解决方式，就是如果你的小孩不愿意和你说话，你可以做他的老板，给他发钱，他就不得不跟你说话。
OK，第二个专家意见，你是个家长，对吧？年纪上来了，你的小孩成年了，你自己步入老年了，然后发现小孩不愿意跟你说话。第二个解决方式不用钱，第二个解决方式是什么？我跟你说，就是风水轮流转，现在轮到你了，现在轮到你了，你想想看，你以前教育小孩的时候，最重要的事情是不是不要让他成为问题小孩？对吧？现在轮到你了。
你是一个老人，你不要成为一个问题老人，你不要成为一个问题老人。一个问题小孩融入不了社会，别人都嫌弃他，在他背后指指点点。一个问题老人也融入不了社会，别人也嫌弃你，别人不跟你讲话是因为别人有点嫌弃你。你不要成为让人嫌弃的老人，不要成为让年轻人嫌弃的老人。你可以的，你小孩当年也是花了很大的努力才融入社会。
哦，现在他终于融入社会了，可以不和你说话了。那你想啊，如果你小孩是一个问题小孩，别人都嫌弃他，那他现在肯定还黏着你呢，对吧？你知道他为了获得这个独立人格，成长为一个成熟的人，你的小孩付出了多大的努力吗？那现在轮到你了，所有老人都要付出这样的努力的。所有的老人都要付出努力，不让自己成为被嫌弃的人，不然你就会被嫌弃，你就会成为一个孤寡老人。
什么风水轮流转？我的意思是说，现在轮到你保持开放性了。不做问题老人的意思是，你要保持开放性，你要学会改变你的样子来适应这个世界。你能想象一个孩子？他那个非常固执的，他说我就是这个样子的，我不改，我就是这个样子的。一个孩子，当你指出他的问题的时候，他说我不改，我就这个样子的。这个孩子是一个问题孩子，对吧？
你作为一个老人，当你身边的人试图跟你交流，然后你说我不改，我就是这个样子的，我已经习惯了，我我就是这样，我冬天就是不洗澡，我就是要横穿马路，我我这个。坐的硬椅子坐到腰椎盘突出了，我也不用你的人体工学椅，我就是要去买抗癌空调被，我就是要被骗子骗，我就是要把大便积攒到五次再抽抽水马桶。我就是不听你的，我就是要在你家按照我的生活方式生活，然后怎么样？
然后你在你的小孩家里就会变成一个问题老人，你知道吧？他就不想来你们家看你，他不想和你一起生活，他也不想请你来住他们家。有可能你很臭的，我跟你说，就是老人，你要是勤洗澡，你可以没有老人味儿的。如果你有老人味儿，老人味儿真的很臭的。我跟你说，我嫁过白人，我跟你说，老人味儿比白人味儿还臭。也有老人是可以没有老人味儿的。
你多洗澡，你要整洁，老人味儿不会自动出现。我也遇见过很多老人是没有老人味儿的。我跟很多老人在一起玩，那我在那个学术界，对吧？美国学术界跟我一起玩都是七十岁以上的老人，我很喜欢跟他们一起玩啊，天天跟他们一起玩，没有老人味儿，你也可以没有老人味儿，你多洗澡，你不然你的小孩要捏着鼻子才能待在你的身边，不要成为一个问题老人。
OK，如果你没有学到什么年轻人别的东西，你就学会了他们那套厌烦说教的态度。然后你现在在批评我，你说专家你在对我进行说教，不要对我进行说教，专家。OK，很好，你你不在年轻人那里学点好的，你把他们最差的态度学过去了。对于这个，对于这个批评啊，我我要说，你不改，然后你你说你要成为那个问题老人，你说我拒绝改变我的样子，我就这个样子也可以呀。
那你要承担你这个模样的后果，这个后果就是年轻人可能会嫌弃你啊，他不愿意跟你讲话。你要是能够承担这个后果，那是完全可以的，我是完全OK的，我是支持你的。因为我们在这里讨论的只是你的小孩为什么不愿意和你讲话，那你的小孩不愿意跟你讲话，还有另外一个解决方式，就是你也不愿意跟你的小孩讲话，那不就得了嘛？你要是有一个蓬勃的、繁荣的这个同龄人社团，你跟你的同龄人玩得很开心，你不想跟你小孩讲话，你可以反过来嫌弃你的小孩，你你可以不搭理你的小孩的，就很少有小孩还要粘着你的。
你的小孩看到你有这样的一个丰富的、充实的、健康的老年人社交生活，他会很开心的。就看你想要什么样的生活嘛，你就要为这样的生活付出相应的改变，承担相应的责任。我不是说你非要改成那个不被年轻人嫌弃的样子，但是你想要不被年轻人嫌弃，你想要他们跟你说话，你就要保持开放的心态，你你就要去适应年轻人的生活方式。不然你在你自己的世界里大吼大叫说啊我就是这样的我不改变，然后你说哎呀为什么我的小孩嫌弃我为什么小孩不来和我说话？
你想一想，你这个情况是不是很像一个不做作业然后在超市货架旁边大哭大喊大叫说哎呀我想要我想要你怎么不给我买的小孩对吧？哎你不要以为你年纪大了你就可以不幼稚了，你不改变你自己你想要别人接受你这这就是一种幼稚的心态。不要成为一个问题老人，而且我不是跟你说过，网上现在有一百多万的这个你的小孩都会来听我说话吗？
在我的观察中，在我对他们的观察中，他们是很愿意帮助老人的，他们很愿意，只要但凡你稍微愿意把自己的生活打开一点点。因为你你这个小孩的群体是有开放性的群体，对吧？他们为了进入社会，就是要保持开放性，就是要学习。现在通常没有开放性的人是你是老人，你你就接受自己已经老了这个事实，然后你就自暴自弃了，你就不愿意改变了，你不愿意进入社会，你害怕了，你不接受新事物，你沉浸在自己的封闭的世界中，然后强迫自己的小孩一定要顺着你的思路走，进入你的思维方式，适应你的生活习惯。
这这个人是你，不是你小孩，因为你的小孩他还年轻，他要保持开放性，他才能够工作，他才能够适应改变。你也可以的，你也可以有这个开放性，不要害怕，你的小孩是会包容你的。只要你愿意转换语境，离开你自己一些固有的思维方式，你的小孩不会嘲笑你的，他会体谅你老了，思路慢了，有点跟不上了。我认识很多，我是专家，你听我的，就你不用怕。
但凡老人愿意迈出一步去尝试新事物，去离开自己的语境。对自己的小孩打开一点，问他你能不能帮帮我，你能不能教教我，而不是说我我要来教教你。你说我想要学习使用这个新东西，你能不能教教我？他会很开心的，他会很愿意教你的。你不要害怕。我之前在一期播客第三百三十二期《阿伦特会如何理解社交媒体时代的青少年教育困境》里，我说很多青少年是被成年人遗弃在世界里的。
我在那儿说的不是说青少年没得吃没得穿，不是说你没有给他交学费，不是说你没有给他买苹果手机，不是这个意思。而是成年人不愿意再站在青少年和世界之间去向青少年解释这个世界，不不再愿意承担把一个小孩引入世界的责任。于是这个是这个小孩这个青少年直接被抛进了社交媒体，抛进了同龄人的评价体系，抛进了算法，抛进了一个无人解释、无人负责的公共世界。
然后成年人在旁边说：“哎呀，现在小孩就是这样的吗？他们要自己学会适应。”我说：“这不是适应，这叫遗弃。”同理，老年人也是一样的。老年人如果不保持开放性的，结果就是被世界遗弃。这个话听起来很残酷，因为我们一般说老年人被遗弃，想到的是子女不孝，想到的是年轻人不愿意回家，老人孤零零坐家里，电话没人打，微信没人回，过年没人来看他。
没错，就像是成年人需要承担一定的在小孩和世界之中之间的中介责任一样，成年人也需要承担一定的在老年人和世界之间的中介责任。但是，但是儿童是对世界保持开放的，很多时候是老年人自己把自己封闭起来了。老年人对世界不保持开放了，你只要自己不开放，那是没有人可以逼你打开的。你想想看，这个世界还在运转。世界当然有一定的责任给老年人留下通道，年轻人也应该有耐心。
但是我跟你说，我我认识他们，他们是有耐心的，对吧？制度不应该假装所有人都是二十岁的互联网原住民。但是老人自己也有责任，你不能一边拒绝学习、拒绝改变、拒绝理解新的生活方式，一边要求世界围着你过去熟悉的方式运转。这不现实，因为你年轻的时候你也要求你的小孩适应世界。你以前是不是也跟你的小孩说过，你要学会和这个世界相处，你要进入社会，你要学会做人？
现在轮到你了，现在不是你的小孩要学习进入世界，现在是你要学习进入一个已经变化、正在变化的世界。不要觉得自己年纪大了就自动拥有豁免权，没有这种事情。只要你还活着，你就要和世界保持关系。你不能说我老了，所以世界应该停下来等我，世界不会停下来等任何人。所以我说，老人要保持开放性，不是让你装年轻。开放性的意思是，你要承认这个世界还在变化，承认你不理解的东西不一定是错的。
你小孩的生活经验也是真实的，你需要重新学习一些事情。你不能用自己过去的那套经验来审判现在。你的小孩为什么不愿意和你说话？因为很多老人他一边不会，一边拒绝学习，一边需要帮助，一边又要摆出权威，一边跟不上世界，然后还要批评所有跟得上世界的人。你教他，他说你嫌弃我；你不教他，他说你不孝顺。你帮他装什么东西，他说啊这个东西肯定在骗我；你不帮他装，他又说你不管他。
就是他把自己的不会变成了一种道德武器。你把自己的衰老变成了一种勒索。当你整天在那说“我就是这样了”的时候，你在宣布“我不打算再和世界发生新的关系了”。既然你不打算和世界发生新的关系，那任何一个人，不管你多大年龄，世界也会慢慢的不再和你发生关系。你把门关上了，然后你站在门里面骂外面的人为什么不进来和你说话？
衰老是很可怕的。衰老是你发现你曾经熟悉的世界会一点一点的消失，你熟悉的语言没有了，你熟悉的电关了，你熟悉的生活方式没有了，你熟悉的朋友死了，你熟悉的权威没有了，你在家的中心地位没有了。你以前是那个发号施令的人，现在你变成了那个要问别人怎么操作的人。这个转变是痛苦的，你不能因为痛苦就把自己封闭起来。你越封闭，你就会越被遗弃；你越拒绝理解世界，世界就越不会有你的位置。
所以，老人要做的事情不适合年轻人抢权威，你抢不过他们的。你是要重新和世界建立连接。你可以问，你可以说我不会，你教教我；你可以说这个东西我不懂，你给我讲一讲；你可以说你们为什么这么想？我想听听，你不要一开口就是批评，一开口就是否定，一开口就是要去教教别人。世界不是某一代人的私有财产，世界不是老年人的私有财产，不是年轻人的私有财产，世界是代际之间共同承担的责任。
年轻人不能把老人当做嫌被嫌弃的旧家具，年老人也不能把年轻人当做未完成的自己，觉得你应该按照我的方式生活。世界是新来者和旧来者之间不断交接的那个东西，所以一个老人应该对世界保持兴趣，还愿意学习新东西，听新的观点，承认自己不知道，愿意开玩笑，愿意改变一些自己的生活习惯。愿意让自己变得不那么难相处，这样的老人才不会被世界遗弃。
你不能先遗弃了这个世界。所以话说回一开始这个问题啊，那你你小孩不愿意跟你讲话，你当然可以说他没良心，但是呢，你还是专家建议你还是要扪心自问，你有没有让你的小孩觉得跟你讲话是一件轻松的事情？你对他的世界是好奇的还是审判的？你愿不愿意学习他的语言？你有没有？让他觉得你是一个问题老人，你是不是一个愿意和世界保持关系的人？
如果你不是，你不要怪你的小孩不跟你讲话。对吧？他不是不讲话，他只是不跟你讲话。他不是没有世界，只是他的世界没有向你打开。他为什么不向你打开？因为你没有向他的世界打开。OK，今天我就说到这里了，我们下期再见吧，拜拜。